Nada podia abrirse y yo me consumia. Ese [[cuarto]] me obligo a cerrar los ojos, no pude volver por un tiempo. Al principio era todo negro pero despues de varias respiraciones empezaron a llegar las imagenes. Primero aparecio mi vieja, sentada en el banquito azul de esa plaza de mierda, vestida igual que ese [[martes de septiempre]]. Despues mi viejo, apoyado en la mesada de la cocina tomando su vino del pico, con el corcho en la mano y la mirada furiosa y perdida. El se convirtio en Paola, que se reia a carcajadas como si le hubieran contado el mejor chiste de su vida o como si se hubiera acordado de algo muy bizarro que ella haya hecho o dicho o.. pero antes de resolverlo Paola desaparecio y la imagen que veia era mia, sentada en mi cama con los ojos cerrados y sonriendo. Era como si otra persona me estuviera mirando desde la puerta. Mi cuarto estaba como [[antes]], fue hermoso volverlo a ver de esa manera, pero sabia que eso no era real, que ese cuarto ya no existia. Solo había paredes blancas, un colchon tirado en el piso con sabanas horribles de color crema y soledad. Largas horas que se convirtieron en dias que se convirtieron en semanas que despues de un tiempo dejaron de ser todo eso, solo era soledad y tiempo perdido. Una puerta imposible de abrir, un placard practicamente vacio, una ventana que no daba a ningun lado. Siempre pense que me iba a volver loca, puedo estarlo y no darme cuenta. Seguramente estoy loca y no me doy cuenta. ¿Como puede alguien expresar su perdida de la cordura entre tres paredes blancas y un [[silencio]] de entierro que solo se cortaba dos veces al dia para que alguien le tirara una bandeja con comida de mierda por la puerta? No podia, nadie puede. Solo queda consumirse.Un dia soledado y con veinticuatro grados. Era de esos dias en los que salis a la calle y todo es tan hermoso para tus ojos que pensas que puede ser un buen dia de la alergia que transmite un rayo de sol sobre el pasto verde de una plaza. Era de esos dias de primavera en los que no queres ir a laburar ni al colegio ni estar en tu casa. Queres ir a andar en rollers o a tomar mate o hacer cualquier cosa mientras que el sol te pegue en la cara. Era de esos dias en los que la gente esta feliz porque puede ponerse un vestido o salir sin campera de la casa.
Mi vieja y yo ibamos todos los martes a caminar. Era nuestro momento para hablar sin que nadie nos interrumpiera, nuestro momento de confianza. No estaba mi viejo, loquito por culpa del vino o Paola haciendo preguntas pelotudas sobre cualquier tema. Eramos nosotras dos, caminando por el barrio comentando todo lo que se nos cruzara por adelante de los ojos. "Ay me muero ese perro" "Esa señora esta muy gorda por dios, ¿la habra dejado el marido?" "Nadie se esta ocupando de esa casa, ¿seguiran viviendo ahi?" "Compremos palitos de la selva".
Ese martes, con palitos de la selva en la mano fuimos a la plaza. Nos dimos cuenta que habían pintado todos los bancos de un color diferente. Tomando la iniciativa me sente en el azul y mi vieja al lado mio. Hablamos de cosas insignificantes mientras adivinabamos que animal aparecia en cada papelito. Ella me pregunto sobre la facultad y mi inexistente novio. Hablamos de plata y nos peleamos por plata. Le dije que se fuera de la casa, que nosotras estabamos grandes y no era necesario quedarse con violento de [[mi viejo]] pero ella no entendia. De la bronca y la impotencia de que mi mama no entendiera que mi viejo es un hijo de puta y que hay que tenerlo lejos me levante a tirar los papeles de caramelo. "La puta madre, pintan los bancos pero un tacho ni en pedo"
Encontre uno en la otra punta de la plaza. Tire los caramelos y mire para el costado. Estaba ahi sentada, mirando para todos lados, buscandome, sin entender para donde había ido. Mis gritos eran inutiles y ella no los escuchaba, yo ya estaba muy lejos. Encontrame vieja, por favor. Solo queria estar en mi casa. No en la que estaba en ese momento, esperando una cara conocida o en mi departamento de Caballito, queria estar en la casa de [[mi vieja]]. Queria mi cuarto de cuando era pendeja, lleno de peluches y posters, con el espejo gigante que en su epoca estaba repleto de fotos con garcas. Queria las paredes con el empapelado azul con aviones. Queria sentirme como en casa.
Las ganas de rendirme de vez en cuando me ganaban. Es mucho mas facil borrar los recuerdos que hacer fuerza y pelarse el culo tratando de que no desaparezcan pero no le podia hacer eso a mi vieja, no me podia hacer eso a mi. No podia rendirme, tenia que pelear. Aprendi que no existe el silencio. No importa cuan lejos estes o si estas o no con alguien, siempre el silencio se interrumpe. El ruido de una moto o del inicio de la proxima cancion del disco o tu propia respiracion. Nada puede dejar al silencio vivir tranquilo, o nada deberia.
Pero perderse en ese [[falso silencio]] que no desaparece es inevitable.Mi sueño era poder hacerme la boluda y quererlo asi como es pero no pude. Cuando estaba en el colegio sentia que era mi culpa que mi viejo fuera asi. EL no queria tener hijas, no me queria, no queria a Paola. El queria estar solo con mi vieja y nosotras llegamos al mundo y le cagamos todo. Es logico que alguien este enojado si le cagas la vida pero despues de un tiempo dejó de importarme si me queria o si queria a Paola. Solo me importaba que las botellas de vino vacias dejen de volar por los aires cuando mi vieja decia que no. Mi vieja es de las mamas de antes o eso me hizo creer toda la vida. Ella parecia contenta cuando nos planchaba el guardapolvo a la mañana o cuando nos llevaba al colegio o cuando llegabamos y nos hacia la merienda y a la vez empezaba a cocinar la cena. Todo junto.
Llego un momento en el que pensaba que una mujer no puede estar satisfecha y contenta con su vida ocupandose de toda la gente a su al rededor, menos de ella. Pero ella parecia contenta, excepto cuando las botellas volaban o cuando los jueves a las 00.30 (sin excepcion) llegaba mi viejo, endemoniado y se ponia a gritar y a golpear(la) los muebles.
Desde que yo me fui le dije que ella tambien se vaya. Paola lo mismo. Tratamos de que abra los ojos pero es imposible separarla del otro hijo de puta. ¿El amor es ciego, pelotudo o solo sirve para lastimarte?Una vez mas, con los ojos abiertos y consumiendome lentamente me encuentro mirando la pared blanca enfrentada a la cama. ¿Que estoy esperando? ¿Por cuanto tiempo? ¿Quien me va a contestar todas las incognitas?. Volver a mi realidad duele mas que recordar mi vida llena de tristeza. Preferiria cualquier otra cosa antes de estar sola y en "silencio" mirando una pared blanca.
No quiero volver a esta realidad, quiero que todas las imagenes vuelvan a ser momentos o no volver.